老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？
弗雷德趁摊主不注重时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！
“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
奇异的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。
小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。
老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，假如把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。
“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”
汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。
店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。
法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。
农民被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。
父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。
当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。
妻子对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。丈夫：为什么不停在车库呢？妻子：街上太黑，要把所有的零件都找回来根本不可能。
列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？乘客觉得受了欺侮：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正兴奋，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！
一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
小韩：你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？小丁：偶然，当你出差的时候。
法官问犯人：你干吗印假钞？犯人回答：因为我不会印真钞！
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶：天哪！那谁来负责赔偿人家？
一农场主炫耀他的农场：当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得花两天时间！一听众深表同情：是啊，当年我也有这么一部老爷车。
甲：你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。乙：为什么？甲：假如鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
|
