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：(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。
2：(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。
注：长的比较另类的家伙适用此法。
3：(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你?”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。
注：此法适用于纯情少男。
4：(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。
注：穿高跟鞋时别用这招。
5：(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀，你还没猜价钱
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